抗がん剤終了

火曜日、４回目の抗がん剤投与をして、一応、化学治療は終了しました。

４回とも、当日の夜寝付けなかったのは同じだったけど、１回目は便秘、２回目は手の指の皮がめくれ、３回目は胸がくるしくなるっていう、それぞれ違った副作用が出ました。

不思議だね。

でも、どれも数日で治まったので、耐えられました。

辛かったのは今回。

いつもは金曜日に予約をとるんだけど、主治医の先生が学会のため休診で、火曜日になってしまったんです。

なるべく早く終了したかったけど、仕方ないかと思い予約を取ったら、化学治療室の先生が…

点滴の針は、主治医でも看護師さんでもなく、別の先生が化学治療室に来て刺してくれるんだけど、金曜日の先生とは違う、初めて担当する先生でした。

その先生は、私の太くて張りのある、とっても注射しやすい血管を、打ち損じたんです。

「ちょっと痛いですね？」って聞かれたから「痛いです」って言ったら、「すいません、もれちゃいました」って。

針太いんだから痛いって。

別のところに刺し直す時も、びびって大汗かいちゃったよ。

終わって針を抜く時、看護師さんに、「金曜日の先生のほうが上手ですね。」って言ったら、「そうなんですよ～、１回で刺さったらラッキーなんです。だから患者さんによっては担当の先生を見て予約取られるんですよ」って！

んもう。最後だったのに。

でも最後でよかった。

最初にやられてたら、びびってまた貧血起こすとこだったよ。

そんなわけで、いっぱい汗かいて、そのあと買い物して帰って、シャワー浴びて、幼稚園に息子を迎えに行って、ご飯の用意でもしようかと思ったら、急にお腹が…

汗かいて、冷えて、お腹こわしちゃて３０分トイレから出られず。

抗がん剤の影響か！と救急車を呼ぼうかと思うぐらい血の気が引いたけど、ほどなく落ち着き我に返ったら、冷えてお腹壊したぐらいで救急車呼ばなくてよかった～と思いました。

とりあえず順調です。

次は放射線５週間と、同時に５年間飲むホルモンの薬を開始です。

今通っている病院は放射線ができないので、別の病院に行くらしいです。

突然言われて困惑しましたが。

ホルモンの薬は半年分出せるらしいんですが、お腹に打つ注射もあって、それが３ヶ月おきらしいんで、中国に帰ってもしばらくは年に４回戻ってくることになりそうです。

女性ホルモンを抑える薬で、閉経状態になるので、更年期障害みたいになるかも。

めんどくさっ

ウォーキング

数ヶ月ぶりにウォーキング再開しました。

とは言っても月曜日からで、火曜日息子が風邪で休んでできなかったから、まだ４日歩いただけだけどね。

ずっとやりたかったんだけど、ウィッグしてると汗かきたくないからできなかったんだぁ。

でも最近あまりにも暑くて、ウィッグつけられなくなってきて、バンダナ巻いて深い帽子かぶって外に出るようになっちゃった。

最初はコンビニだけだったんだけど、これならウォーキングできるじゃんってなって。

もみあげの毛がちょろっと残ってるから、深い帽子かぶれば分かんないやと思って、それで息子の送り迎えもしだしたの。

そしたら今朝ダメだしくらっちゃいました。

「ママ、かつらかぶって」と。

すいません。

調子のってました。

あ、ウォーキングはちょっと頑張るよ。

去年の今頃中国で頑張って４kg落としたのに、日本に帰ってきて８ヶ月で7.5kg増えちゃったんだもん。

優秀な妊婦さんかよ。

レコーディングダイエットを始めて３週間になるけど、逆に増えたし。

雑誌で磯野きりこがやってたダイエットを参考にしようと思ったんだけど、一日に「海草、豆、野菜２：肉、魚、卵１：炭水化物１のバランスで、食事の量は減らさずに」っていうところだけ取り入れて、「１ヶ月は甘いものを食べない」とか「家の中でこまめに身体を動かす」っていうところは実行に移してないんだから当たり前だよね。

昨日は一人、マックで「好きなもん食べて死ねばいいや」と思いながら食べ、ミスドでおやつ買って帰ってきました。

宣言します！

2.5kg痩せるまで、ファストフードと甘いもの食べん！

あと一回だ～！

金曜日、抗がん剤３回目の投与をしてきました。

１回目２回目同様、当日の夜は火照っちゃって、眠れないかなぁと思ったんだけど、アイス枕を使ったら気持ちよく眠れました。

ただちょっと、食べづわりっていうの？

胸がムカムカするんだけど、何か食べると治まるっていう感じになっちゃって、しかも金曜の夜いつも、テレビで美味しそうな番組やってるから、何か食べたくなっちゃうんだ。

でも、梅抹茶（梅昆布茶みたいなやつ）を飲んだらすっきりして、暴走せずに済みました。

ちなみにそのお茶は、母の葬儀のときに配ったやつだったから、母に止めてもらえたのかな。

話はそれるけど、私、小さい頃は金縛り症で、金縛りにあうと、なんか聞こえたり、見えたりってこともあったんだけど、結婚してからまるっきりなくなっちゃったの。

いや、嬉しいんだけど。

でも今、全然母の気配とか、夢にもほとんどでてこないし、どんなけさっぱり成仏しちゃったのかなと思って。

なんか嬉しいような寂しいような。

話は戻りまして、アイス枕であんなに簡単に眠れるのに、なんで一回目の時に気づかなかったんだろ？

結局朝５時に蚊に刺されて、痒くて目が覚めたんだけどね。

抗がん剤を投与している最中は、爪の変色防止に、アイス枕で手を冷やすんだけど、この前ネットで調べてたら、頭も冷やすと脱毛を抑える効果があるとかないとか。

抗がん剤って細胞の生まれ変わりのサイクルの早いものに影響がでるから、爪や髪に影響するらしいんだけど、手の血行を悪くすることで爪の変色を防ぐのは効果があるらしい。

でも髪の方はあまり効果がないのかな？

当日の夜火照ってる時に頭冷やしといたらもしかしたら効果あったかもとか思ったりして。

抗がん剤を投与する数日前から塗っておくと、脱毛を抑えられるというクリームもあったり。

始める前は、一時的なものだからと思ってそんなに調べなかったんだけど、もっと早く知ってればよかったと思うことがでてくるわ。

患者としては、効果があるかないか分からなくても、危険じゃなければとにかくやってみたいものなのに。

主治医の先生ったら、なにかっつうと「エビデンスがない」って言うんだ。

１％の可能性でも、可能性があるならやってみたいのに。

５％の確率で乳癌になってるんだから。

なんか、「ご自分で調べてください」って感じでさぁ。

結局そうやってみんな勉強して、「知る人」ぞ勝つってことなのかなぁ。

端午の節句

一昨日の夜、中国から電話がかかってきました。

端午の節句でみんなが集まっているからと、夫、お父さん、お母さん、お母さんの妹２人（七おばあちゃんと小おばあちゃん）がかわるがわる息子としゃべり、その後私もそれぞれとしゃべりました。

息子になんかプレゼントを送ってくれたらしいです。

「いつ帰ってくるの？」とか「いないからさみしいわ」とか言われると、なんだか家族っていいなぁと思います。

でも、「違うなぁ」って思ったのは、「頑張って」って言葉を使わないこと。

日本では「頑張ってね」って普通に言うし、言われるし、「頑張ろう」って気になって、言われることはちっとも嫌じゃないんだけど、中国じゃ言われたことないんだよね。

「ゆっくり休みなよ」しか。

私、日本じゃ怠け者の方だけど、中国じゃ、「自分で家事や子供の面倒をみる働き者」の方だからかな？

ププッ

週末親戚のうちに遊びに行くと、昼ごはんの後、「昼寝しな」とか言われて、昼寝するんだよなぁ。

ご飯の用意も後片付けもしなくて、旦那の親戚んちで昼寝なんて、日本じゃ「ない」よね。

ププッ

なのに日本にいるときの方が太るんだからどうしようもないよな…

２回目の投与

金曜日、２回目の投与してきました。

１回目よりいいかんじです。

酔っ払った感じもほとんどしなかったし、だるさもないし、便秘は軽い薬をもらって飲んでいるので大丈夫です。

土日はおとなしくしてようかと思ってたんですが、いい天気だったし、身体も楽だったので大きな公園に行ってきちゃいました。

広すぎて途中息子を見失い、２０分ぐらい探しまくるという、めっちゃ疲れる目にあっちゃいましたが、楽しかったです。

あ、そういえば、私の頭、どうやら本当に身を守っているらしいんです。

髪が抜けると、地肌を守ろうとして皮脂が普段より多く出るんですって。

だからなんか、若干加齢臭に近いようなにほひが…

ウィッグやさんで、カテキンの入ったスカルプシャンプーを買ったらなんとかおさまってますが。

早く自毛生活に戻りたいです～。

あと２回、順調に行けばいいなぁ～。

スッポ～ン

息子に、「なんで最近先にお風呂はいっちゃうの～？」と聞かれ、「だって髪の毛生えてないから、○っちゃんびっくりするかなぁと思って」と言うと、「大丈夫だよ、だってお坊さん見ても平気だもん」って言うから、帽子とって見ました。

そしたら、「はい」って言って帽子かぶせられました。

そして、「ちくちくしてるから触ると痛いよ」と言うと、「身を守ろうとしてるの？」って言われちゃいました。

そういうわけじゃないんだけど…

でもそのあと、「みが好きなの？」と聞かれ、今まで「身を守る」の「み」が「木の実」の「み」だと思っていたことが判明しました。

トホホ

笑わします。

寝る前は私が、「天国のお母さ～ん、○っちゃんかわいいでしょ～?もっと長生きすればよかったのに～」って言ったら、目をつぶって手を合わせて「じゃぁお願いするね。天国のお母さ～ん、もどって来て下さ～い」って。

なんか、ちっとも辛いことなくなっちゃいます。

今日はウィッグの調整に行ってきました。

ウィッグのサイズはぴったりになったんだけど、ウィッグの下にかぶるガーゼの帽子のゴムがきつくて、３０分かぶってると頭が痛くてその場で脱ぎたくなります。

髪がないから、それをかぶっとかないと、ウィッグをとめるところがないし。

「風で脱げることはまずないけど、転んだりして脱げることはあるかもしれないです」って言われたから、家で転ぶ練習してみました。

そしたら、前向きに転んでも平気なんだけど、後ろ向きに転んでみたら、「スッポ～ン」って飛んでって、めっっっちゃ笑えた！

外でこんなことになったら大変だよ！

ってか日常生活で転んだ経験なんて、子供のとき以来ないんだけどね。

ガーゼキャップなしでいっちゃおっかな～？

ガーゼかぶって、ウィッグかぶって、帽子かぶるとほんと頭重いんだよ。

いいウィッグ買ったんだけど、それでも顔周りはウソっぽくて、帽子かぶらないと不安だし。

参っちゃいます。

これは？

香香さんからのコメントで「石楠花は満開ですか？」とあったので、家に咲いてた花を撮ってみました。

これは石楠花？違う？

雨のあとだったので、ちょっと花が落ちたり汚れちゃったりしてますが、パーッと咲いたときはきれいでした！

抜けた～

抗がん剤投与から２週間ぐらいで髪が抜け始めると聞いていたんだけど、こんなに早く抜けちゃうなんて！

やるって決めたとき、「再発したらもう助からないんだから、一時的に髪の毛抜けるぐらいどうってことないわ」って思ってたんだけど、実際抜けると意外とショック。

もともと髪の量が多いから、抜けるのもすさまじくて、家中毛だらけになるし、シャワーをすると排水溝から誰かの頭が見えてるかと思うほどの髪が抜ける。

抜けているときは、頭がむずむずして痛痒いし、抜けちゃったら、なんかちょっと皮がめくれたようなヒリヒリする感じがして、それが４日続いてほぼ抜けきりました。

そのスピードに気持ちがついていけない。

しかもきれいにつるんと抜けきっちゃえばいいのに、頭皮にしっかりふんばっちゃってる毛が数本あって、見るに耐えません。

さすがの私も帽子を脱げなくて、息子とお風呂に入れなくなっちゃいました。

ウィッグは金曜日にあわせてもらったけど、髪がなくなっちゃって頭のサイズが小さくなったので、すぐにまた調整に行かなくちゃいけません。

抗がん剤は３ヶ月だけど、終わって生え始めるまで時間がかかるし、それから１ヶ月１ｃｍ伸びるとしても、最低１年はウィッグだなぁ…

早く楽しめる域に達したいわぁ。

まだ１年だったんだ

日曜日、母の４９日でした。

とうとうお墓に行っちゃいました。

「あっと言う間でしたねぇ。」とお坊さんは言ったけど、私的には母が生きていたなんてだいぶ昔のことのような気がしてしまうの。

その反面、今でも突然、「死んじゃったなんて信じられ～ん」「なんで死んじゃったの～」って涙が出てくるときもあるし。

去年の今頃はあんなに元気で一緒に横浜行ったのにとか、年末は白浜に行ったのにとか、２月は階段下りてきて私が作ったご飯をおいしいって言って食べてくれたのにとか…

でも、この一年ほんとにいろんなことがありすぎた。

だから、あの地震から１年っていうのも、信じられない。

日付すら忘れてたし。

もう大分前のことのような気がする。

なんか急に時間の流れが遅くなった。

子供のときの１年ぐらいの感覚。

感謝してます

この前幼稚園で、クラスメイトのお母さんと話してた時、「向こうのご家族は、日本で治療されるのがいいっておっしゃったんですか？」って聞かれて、「そうだよなぁ」と思っちゃいました。

もともと、母の見舞いのために帰ってきて、たまたま自分もこっちで見つかったから、流れでこうなっちゃったけど、やっぱり日本人の感覚としては、嫁ぎ先でなく、夫を置いといて実家で治療って「いいの？」って思っちゃう感じはあると思う。

子供と夫が離れ離れで寂しいんじゃない？って言うのも、その通りなんだけどさ。

「でもそれどころか夫は、『今はお母さんの側にいてあげなきゃいけない』って言ってくれて。」って答えたら、「やさしいですね」って言ってくれたんだけど．．．

確かに、感謝しなきゃなぁ。

それに、夫の両親なんて、「お母さんのことも、○っちゃんの手術も、私の治療も、なんにも役に立てなくてごめんね」って言ってくれているんだ。

役に立てないなんて！

私をここにいさせてくれて、充分な援助をしてくれて、電話もしてくれて、「待ってるよ」って言ってくれて。

これ以上何も望むことはありません。